仕事。
『夕方になったら何もやる気が起きなくてグッタリ。でも馬券は買う。』
と書いていた 2024年1月。
そこから仕事詰め。
2023年末、上司の顧客との納期の調整ミスや確認漏れ、度忘れなどがあり、その皺寄せが一気に来た。
対応環境も最悪で、事前の想定から計画が全く進んでおらず、対応出来るのは私のみ。
そのことを上司も知っているのに、あの報告書を作れ、この計画どうなってる、この課題は…と、私が主担当だからと他についても容赦なし。
納期の再調整、対応環境の不備等々を上司に伝えれば、その場はそれで収まるけれど…だがしかし、お菓子、案山子。
『なんで出来ないか？』を説明するには『どうやったら出来るようになるのか？』とセットに説明することが必要。現状の問題を整理して、課題は何で、打ち手は何で…とか。
ハッキリ言って面倒くさい。それなら自分だけで終わらせてしまえ…
という思考はダメなんですが、
で、納期の再調整をせず、休日返上で資料も作り等々をしていたら、2月は残業が100時間を超えました。3月4月も残業は80時間。これら残業については未報告。
なぜなら会社の位置付けは管理職級なので、残業代が出ない。その後の報告以降の諸々を考えると、報告しない方が楽なのです。
（後日、使用するDBのログから、有り得ない時間のログが大量にあるとシステム管理から報告があってバレた。）
残業も自分自身のことや後輩、部下のことならどうということも無い（それでも80時間を超えるのは嫌だけど）のですが、切っ掛けが上司の調整ミスと失念という、言ってしまえば上司の尻拭い。そこに加えて本部が環境を整えないことにあるだけに、納得できない残業なので、ダメージも一入。
結果、友人関係を損なうやら、適応障害が再発しかかるやら、走る気にもならなければ剣道をする気にもならず、馬券も予想なしに当てずっぽうに買うばかり、お金をどぶに捨ててるようなもんです。もちろんブログもご覧の通り。あまりに久し振りすぎて編集の仕方を忘れてしまった。HTMLってどうすんだっけ？
もう何かするにも心がブレーキ。
いま楽しんでいる場合か？
遊んでいたツケが明日に回ってくるんじゃないか？
みたいな。
これが進むと不眠、摂食障害となって適応障害からの鬱…それだけは避けなければ。
頭では分かっているものの、考えれば考えるほどパニック気味に…
こんな状態が 9月末まで続いて、ようやく脱しての今日です。
しかし何ですな、何も残りませんな。自分の中に何もない。
上手く表現できませんが、思った以上に自分は空っぽだな。なんて思います。
納得できない残業100時間なんてするもんじゃないってこと。
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